miércoles, 30 de mayo de 2012

Arrastrar


Hay algo que me da más miedo que la muerte, y es arrastrar a las personas que quiero conmigo, a mi desgracia.

Se supone que querer es algo demasiado puro para ser malo. Pero la mayor parte del tiempo, eso nos vuelve vulnerables o desgraciados.

Quizás hoy no es el mejor día para escribir, y tal vez Jeff Buckley de fondo con su versión del Hallelujah , no sea la mejor compañía. Pero no he podído reprimir que estas letras se fueran juntando formando los pensamientos que ahora mismo encierro dentro de mi.

No es un buen día, ni siquiera un buen año... o más bien se extienda a unos cuantos años atrás. En realidad no importa cuanto tiempo haya sido, el problema es que no veo un " no será "... Miento, quizás lo haya visto, ayer, esta manhana, pero siempre hay algo o alguien que me termina devolviendo al barro de la forma más dolorosa posible.

Se que suena a liada sentimental ( ojalá lo fuera ), pero la vida es más que sentimientos y palabras. Aunque ahora y siempre esas dos cosas sean mi medio, mi dedicación, mi vida.

Quisiera poder expresar claramente como me siento, como me he sentido hasta el día de hoy y lo perdida, ausente y sola que me hace sentir esa sensación. Pero nunca encuentro las palabras que desentierren definitivamente toda esta sombra que me rodea.

Desde aquí, desde el barro, hoy no deseo seguir luchando, no quiero volver a levantarme; porque no deseo volver a caer. No se si podría soportar otro envite de la vida.

Mañana será otro día, los habrá mejores, necesito descansar, debo y quiero hacerlo. Creo que he olvidado lo que eso significa, lo que en realidad es...creo que me he perdido y no soy capaz de volver a encontrarme...de encontrar el camino a casa...
De encontrar el camino a todos esos buenos momentos y personas que consiguen mantenerme cuerda en medio de toda esta locura...pero los desgasto tanto, que a veces incluso me cuesta recordarlos con claridad. Sentirlos, como cuando un olor te evoca cada segundo de un momento vivido. Como cuando regresas a casa después de un día horrible y solo el olor de las sábanas te hace repetir una y otra vez en tu cabeza "hogar, dulce hogar".

Y ahora... a que puedo llamarle hogar ahora?


EPO II : Maldiciones y sentimientos


Dicen que las circunstancias adversas sacan lo peor o lo mejor de cada uno, y creo que escribir, es ambas las dos cosas para mi....


- si te facilito las cosas nadie más saldrá herido? -
- no puedo asegurartelo al cien por cien...- se sentó sobre la cama deshecha - ... el futuro es demasiado variable. Hay demasiados futuros probables y algunos cobran más fuerza que otros según tus decisiones -
- vaya -hizo un gesto con su mano para que lo siguiera al exterior, por la ventana.
- pero te prometo que haré todo lo que esté en mis manos para proteger a la gente que quieres -
- yo ya no puedo querer a nadie -
- eso facilitaría el trabajo entonces, pero sabes que te mientes a ti misma -
- a sí? -
- que pasa con él? por ejemplo -
- nada -
- segura?, creo que a él no le pasa "nada" contigo, precisamente. Deberías ser un poco más cuidadosa con tus acciones y tus palabras. No has sido siempre así... te recuerdo radiante y llena de sentimientos -
- Supongo que era demasiado joven para ver el daño que hace querer a alguien. O demasiado necia para salir corriendo a tiempo. Ya no -
- querer nos vuelve vulnerables , pero también nos vuelve las personas más fuertes del universo. Hay locuras que solo se pueden llevar a cabo con la fuerza que nos da ese sentimiento-
- eres un ángel, porque sabes esas cosas? -
Sonrió.
- llevo demasiado tiempo observándoos y algo menos interactuando, lo que siguen siendo demasiado siglos comparado con cualquiera de vuestras vidas -
- júrame que no tengo una maldición. Que todas las personas que quiero no acaban desapareciendo de mi vida -

jueves, 17 de mayo de 2012

Carta abierta


Las cosas jamás son sencillas, y menos en mi caso, que tengo una facilidad espectacular para complicarlas todavía más.

No se que me puede más en este momento. Si el miedo, la confusión o el simple hecho de no querer meter la pata de nuevo. Así de jodidos son los impulsos.

Ojalá tuviera más días para asimilar todo esto, ojalá pudiera pensar con más claridad sin miedo a estropearlo todo de nuevo. Ojalá todo esto hubiera sucedido antes... y así podría continuar con tres mil "ojalases" que al final no servirían de nada porque las cosas están sucediendo de esta manera, y no tengo ni más tiempo, ni más claridad, ni menos miedo.

No se que veo cuando te veo, no se que siento cuando estoy a tu lado, o quizás si pero estoy demasiado asustada para reconocerlo.
Tengo tanto miedo de volver a meter la pata, de confundir sentimientos y "señales", de perder a alguien que me importa, de no volver a encontrarme a alguien que  con un abrazo me haga sentir como en casa. Que consiga suavizar mis nervios, mis paranoias y mi angustia cuando se tuerce el día y ya no puedo más ( cosa que por diversas circunstancias de mi vida me pasa  muy a menudo )

SI, lo haces, y ese ha sido el comienzo de todos los males que tengo ahora.

No se si me merezco a alguien como tú, o que es lo que me merezco en realidad, pero si suplico a lo que quiera que rija este mundo que algún día me permita ser feliz, por una vez en la vida. Y cuando consigues hacerme sonreír en vez de llorar, siento que quizás eso sea algo parecido a lo que sería ser feliz.

Jamás, y digo jamás se me habría cruzado por la cabeza cuando te conocí que esto pudiera pasarme. Jamás he visto más allá de lo que eras cuando te conocí.
Y ahora que cojones me pasa? he adquirido poderes como Spiderman o alguno de estos otros?
A veces me planteo esa frase de : "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes "
Pero y que?, de todos modos en 4  días te irás y no se que pasa por tú cabeza, pero lo peor es que no se que pasa por la mía.

Necesito más tiempo, necesito que las cosas puedan fluir  como debería ser, ver que pasa. Pero eso es imposible...y pienso que las cosas  apresuradas nunca salen bien, que sigo equivocando "señales"...
Ya lo dije, pero es un momento muy poco oportuno para esto, para que te vayas, para que yo me plantee que pasa por mi cabeza, y para dudar que pasará por la tuya.

Y el resumen de todo esto es que lo único que tengo claro es que no quiero perder a nadie más...

I´ll miss you


Atrapada en medio de vuelos, aviones, maletas, maletines, sentimientos, miedos y ataduras.
Personas que vienen y van , que entran y se marchan de tu vida con la misma facilidad que un cambio de tiempo . De la tormenta a la sequía.
Sintiendo algo que ni siquiera quiero pararme a entender porque ahora ya es tarde, o por que jamás servirá para nada.
O porque a pesar de todo, de negarme y de prohibirme a mi misma,  quizás sea mejor que suceda ahora y no después.

Intentando volver a creer en palabras, promesas y distancias. Incluso en las mías.

Y aunque suene a imbecilidad, te voy  a echar de menos. Pero eso ya lo sabes.

martes, 8 de mayo de 2012

Dias de Mayo


Esos días en los que te envuelves en los días de Mayo y su lluvia. Piensas que quizás nunca recuperaras tu vida. Que te has estancado y te quedaras aquí de este mismo modo, en este mismo lugar. Asimilas y te resignas porque cada vez que algo sale bien, otro algo lo tuerce y esa meta que es recuperar la poca "normalidad" que has tenido alguna vez, se aleja como la niebla se retira del mar.
Empiezas a perder la noción de cuando estás bien o mal, porque en realidad y aunque estés en el mismo lugar y no te hayas movido, te sientes más perdida que nunca.